Den 01.01.23 skrev jeg et inntektsmål for 2023 på baderomsspeilet mitt og stirret på det daglig i 365 dager. Det var ambisiøst, tre ganger mitt beste år noensinne. Som en vidøyd, manisk stirrende Matthew McConaughey, stirret jeg på den i alle 240 sekunder av min daglige børsting. Traff jeg den? Ikke i nærheten engang. Jeg tok helt feil! Så jeg slettet det 31.12.23. Den 01.01.24 skrev jeg om det samme tallet innenfor de samme linjene som jeg ikke klarte å skrubbe helt bort dagen før. Og det der er historien om mitt liv. Jeg er avhengig av det, den giftige optimismen. Giftig, ubøyelig, urokkelig, urokkelig, uvitende i møte med hard dataoptimisme. Jeg har fått håpet opp og sviktet tusenvis av ganger. 9 av 10 ganger faller prognosene mine langt under virkeligheten, som en Hail Mary-pasning kastet 13 yards kort. Men jeg kommer aldri, aldri til å slutte med dette, fordi jeg har smakt de 1 av 10 opplevelsene hvor Ave Maria lander rett på sifrene. Jeg pleide å si til meg selv: «Nei, ikke si det, Chris. Du får bare håpet for mye." Men nå omfavner jeg det. Denne medisinen kalt optimisme føles søt på tungen. Som en meksikansk cola på en varm dag. Nå har jeg denne medisinen i baklomma, og den har laget en permanent sirkel i jeansene mine som pappas Skoal. Jeg kan fortsatt se det. Jeg er allerede pensjonert. Jeg er forbi perleportene. Jeg forlot dem for mange år siden. Himmelen er fin på denne tiden av året. Jeg ble avlet for ustabilitet, maniske topper og sjelknusende lavpunkter. Jeg er entreprenør.